Noémie, 15 juin 2008

Depuis le jour où j'ai passé le test de grossesse il n'y a pas une journée sans que j'y pense, mon accouchement! Est-ce que je vais avoir mal, est-ce que je vais mourrir, est-ce que le bébé va être correct, est-ce que je vais avoir des séquelles??? Tant de questions et de craintes. Mon chum qui essaie de me réconforter, qui comprends pas pourquoi je me stress ainsi alors qu'il me reste encore 35 semaines de grossesse...

Plus la grossesse avance, plus j'ai peur. Une peur tout à fait irraisonnée et personne ne réussi à me réconforter, c'est la peur de l'inconnue. Personne ne peut me dire exactement ce qui va se passer, je n'ai jamais vécu rien de sembable, alors j'ai peur. L'inconnu m'a toujours fait peur mais je ne songe que rarement 8 mois à l'avance à cet inconnu qui s'en vient. généralement, je me stress maximum 2-3 semaines d'avance, mais là...

Plus que 2-3 mois... Les cauchemars commencent. Le bébé est mort, il y a des erreurs médicales, des complications! Je me réveille en sueur...

Moins d'un mois à faire. Avez-vous eu des contractionss? Euh, non, je réponds, mais dans le fond de ma tête la question demeure : "C'est quoi des maudites contractions, je sais pas si j'en ai eu, je sais pas ce que c'est!!!". Et si jamais j'accouchais sans m'en rendre compte. Si jamais j'accouchais à la maison, toute seule sans personne pour m'accompagner car je ne l'ai pas vu venir? L'angoisse est au niveau maximum. Tous essaient encore de me réconforter, a mère, mon chum, ma belle-mère...



Deux semaines avant la date prévue, examen médicale, le col est dilaté à 0,5... Mais j'ai jamais senti les putains de contractions! Merde, je vais accoucher sans m'en rendre compte, c'est officiel! Le médecin me montre l'aspect du bouchon muqueux que je pourrais perdre, c'est un signe qui peut annoncer l'arrivée du bébé... ouf, la poitrine se déesere un peu. Toutes le sjours de la semaine suivante, je perd un peu de bouchon... Mais toujours pas de contractions... À moins que j'en ai sans m'en rendre compte... Samedi soir, visite de belle-maman, une semaine avant la date prévue de l'accouchement. Bébé gigote drôlement ce soir. Il me fait mal dans le dos.

Belle maman me voit grimacer, elle m'obserbe depuis 30 minutes, ces grimaces reviennent régulièrement. Elle me demande la permission de ma toucher le ventre à la prochaine douleur... Verdict, je contracte!" Moi qui pensais que ce n'était que le bébé qui bougeait. C'était pas la première fois que ça m'arrivait... Ok, la l'angoisse est vraiment dans le piton, mais en même temps, le stress diminue. Au moins, je sais que là, je contracte. Les beaux parents s'en vont, pour que je me repose...

Full adrénaline, oublier ça l'idée de me reposer!!! Je prend un bain, je mange un peu. j'essaie de relaxer. 1 heures du matin, je m'endure pu, j'ai trop mal au dos. On va à l'hôpital...

Exament, dilaté à 1.5. Je contracte depuis 6 heures du soirs, et je n'ai que ça de dilaté, outch! Je vais accoucher la semaine prochaine finalement! Ben non, le col s'est effacé, il y a du travail de fait. J'essaie les position sensé me faire du bien, non, inconfort total, même entre le contractions. Alors, on embarque dans le bain tourbillon.... Oui, soulagement, je peux me relaxer, presque m'endormir, et mon chum peut dormir aussi. 6 heures du matin, J'ai l'impression que j'ai besoin d'aller au toilette... Je l'indique à l'infirmière, re-examen, dilaté à 5. J'ai le droit à la péridurale, amener moi là que je puisse enfin dormir vraiment, je suis épuisé avec ma nuit blanche et l'adrénaline qui me travaille depuis tout ce temps.

Voilà, l'anastésiste arrive, j'ai tellement peur des aiguilles, et il me pique dans le dos, je panique... Je retombe en enfance, les yeux dans l'eau. J'ai peur. C'est long cette pigure. Je ressens un choc électrique, c'est tu normal? Oui, ç arrive. Je vais tu rester paralyser toute ma vie? L'anastésiste a pas très envie d'être sympathique... Elle ne me voit pas la face, j'ai tellement peur que j'ai des larmes pleins les yeux. Voilà, c'est ffini, déjà?

Enfin, je relaxe, je dors un peu, le travail avance bien. j,ai beaucoup moins peur. L'infirmier est très gentil avec moi. Il me change les idées et m'avertis d'avance sur ce qui va arrivée...

Voilà, dilaté à 10, il est 12h. On me prépare à posuser, n'oublie pas que pour un premier bébé tu peux pousser pendant deux heures. Je suis prête à ce que ce soit ce qui m'arrive. Voilà, je pousse, je ousse... On voit la t^te du bébé... Un dernière poussée, il est sorti! il est 12h34. Euh, déjà? c'était juste ça pousser? Pas aussi terrible que je pensais!

Bébé est sur mon ventre, enfin. Moi est mon chum on est aux anges. Je le regarde et je lui dit, finalement, y'a rien là, ça me dérange pas de recommecner.. Bon, j'ai déchiré, ma pression a énormément baissé et j'ai fait une petite hémoragie, mais c'était pas si pire. Je dirais pas que j'ai adoré accoucher, mais je dirais que c'est un bien petit mal pour tout le plaisir qu'on a eu avec notre enfant!
Rien à voir avec les scénarios apocalyptique que je m'étais fais! hihihihi

Voilà, c'est mon récit à moi, un peu long mais vous l'avez vécu comme je l'ai vécu dans ma tête. Il y a des bouts que j'ai oublié, je vivais dans ma tête et ce qui se passait autour de moi n'étais pas important. Il n'y avait que la présence de mon chum, rassurante, aimante que je ressentais vraiment. Sans lui, je ne serais pas passé au travers....

très beaux récit, mais oh que l'hypno-vie t'aurais fait un grand bien toi. C'est pas possible d'endurer des peurs comme ça

je suis contente que tout se soit tout de même bien passée pour toi

Je sais bien. Mon chum capotait de voir que j'étais si apeurée. Il m'a dit que j'avais des yeux de lapin effarouché... Pour le prochain, j'ai beaucoup moins de crainte, je sais à quoi m'attendre, même si je sais que ça sera différent. C'est beaucoup moins déstabilisant.

J'ai raconté ce récit aussi car je crois que je ne suis pas la seule à avoir peur... J'ai une autre amie qui m'a avoué avoir aussi peur de pas savoir qu'elle contracte.

Je sais pas si hypnovie m'aurait vraiment aidé... Quand j'ai peur, je suis du genre à fermé mon esprit et me concentré sur ma peur. Je sais que c'est la pire chose a faire, mais cela auriat été difficile de me faire sortir de c¸a...

hypno-vie ça travaille dans l'inconscient, c'Est sur que ça t'aurais aidée