Mon expérience

Bonjour,

J'avais envie de témoigner de mon expérience d'allaitement, j'espère qu'il pourra en aider quelques unes dans leur choix...

Premièrement, moi, je n'avais pas du tout envie d'allaiter. Dans ma tête, ça avait toujours été clair. Mais voilà, je tombe enceinte et je réalise que pour mon chum, y'a pas de questions à se poser, j'allais allaiter! C'est rare que c'est les chums qui veulent autant. Et je me sentais trop mal à l'aise de lui dire que moi, ça ne m'intéressait pas du tout! Il avait tout de même l'ouverture d'esprit de dire que si ça marchait pas, pour une raison ou une autre, que je n'aurais pas à me faire souffrir pour ça... Mais j'étais tellement pas attiré par ça. Je ne jugeais pas les filles qui le faisaient, au contraire, mais c'était pas pour moi mettons...

Mais mon frère a eu un bébé, 9 mois avant moi, et sa copine allaitait... et j'ai réalisé que lors des rencontres familiales le seul moment ou elle pouvait profiter de son bébé et le prendre dans ses bras, c'était lorsqu'elle allaitait... Et j'ai réalisé que si je n'allaitais pas... je ne pourrais pas prendre mon bébé lorsque je serais en visite... Tout le monde se l'arracherait. Je n'aurais pas de moment précieux. L'idée a fait son chemin, je déteste pas finalement... Qui sait, je pourrais y prendre goût? Anyway, pour mon chum, c'était clair alors, je n'avais pas le choix d'essayer...

Et les questions, saurais-je si elle a assez bu? Toutes sortes de réponses : Un bébé repus s'endort, un bébé qui a faim pleure... C'est vrai. Est-ce que ça fait mal? Si la prise au sein est bonne, ça fait pas mal du tout. Ok.

Et puis ensuite, ma grande amie a eu un bébé. L'enfer, elle était très pro-allaitement, son chum aussi! Pas question que bébé goûte à autre chose que du lait maternel avant 6 mois! Elle a vécu l'enfer, bébé avait de la difficulté à boire, et pourtant, elle avait de méga montée lait! Mais le petit ne savait visiblement pas s'y prendre et il buvait peu mais très souvent (30 minutes aux heures... pendant deux semaines!) Mon amie avait les yeux cernés, son chum ne pouvait pas beaucoup l'aider et elle ne pouvait pas se reposer, encore moins se doucher! Le bébé maigrissait beaucoup, et mon amie aussi! Là, j'ai été clair avec mon chum, moi je ne subirais pas ça! Pas question que je m'entête de même! Ensemble, on a fixé la limite de ce qui nous semblait raisonnable comme acharnement. Et le mixte serait essentiel, j'ai besoin de dormir, sinon, ça va pas du tout! Moi et mon chum on s'accorde, merveilleux. Mon amie m'a finalement avouée qu'elle pleurait tous les jours tellement elle trouvait ça dur. (mais ça, elle me l'a dit ça faisait six mois que j'avais ma fille!)

Voilà le grand jour, j'accouche enfin. Une belle fille! Elle est un peu grosse et sa glycémie un peu élevée, elle doit être mise au sein. Ma pression est très basse, je vois des étoiles un peu partout, donc j'allait couchée. Fillette sait quoi faire avec ça elle! Elle s'agrippe dessus et tète un bon coup! L'infirmière est impressionnée! Je déteste pas, pas de douleur, pas trop d'inconfort mais surtout, pas de malaise. Je suis tellement fière demoi, et heureuse, je vais allaiter... Euh, me semble que je voulais pas ça moi?

Mais voilà, ma pression reste très basse, je fais de l'anémie suite à unepetite hémoragie. J'ai accouchée à midi, et ça va au lendemain matin avant que je puisse me lever un tout petit peu. L'allaitement commence à aller moins bien. La petite s'aggrippe toujours bien.. mais là, je me rend compte que ça fait mal en chien finalement pendant 3-4 secondes, pis les contractions que ça te donne dans le ventre, ayoye! Rien d'agréable. Mais je continue... Les contractions, ça va s'arrêter bientôt. Mais la douleur? Pourtant, bébé prend bien le sein, tout le monde me le dit, et trouve même ça très impressionant, oui mais ça fait mal! J'ai l'impression qu,elle me pince et ça dure quelques secondes! Ah ça, c'est normal, ça fait toujours un peu mal au début! Euh, c'est pas ça qu'on m'avait dit moi! J'étais pas supposée avoir mal! Je voulais pas avoir mal! Mais là, mademoiselle maigrie.. même si elle boit bien? Les infirmières disent que tout va bien, elle mange bien... Euh, mais finalement, elle se déshydrate, les lèvres sèchent, aucune urine dans la couche et elle maigrit. C'est pas normal ça non? Ta montée de lait va venir, et ça va aller mieux. Petite a 48heures de vie, elle s'endort systématiquement au sein, elle ne boit plus assez, je dois la martyrisé pour qu'elle boive... Je tente de sortir quelques gouttes, pour l,encourager, mais je ne sors rien... On m,avait dit que je saurais que ma fille a bien bu si elle s'endormait! Mais là c'est l'inverse! Plus de plaisirs du tout. Je dois la remettre au sein très souvent, Je ne regarde plus ma fille comme un miracle de la vie, mais plutôt comme une torture incroyable! Ça y est, je déteste ça! Je n'aime pas allaité, je n'aime plus ce geste, je veux que quelqu'un prenne la relève! Mais pourtant, les infirmières me disent que tout se passe bien! J,en peux plus, elle pleure tout le temps, je l'ai dans les bras juste pour l,allaité, je deviens une vache! Je peux plus profiter de ma fille comme éant mon petit bébé à moi! Mais je peux pas dire ça à mon chum, il tenait tellement à ce que j'allaite, il serait déçu de moi... Je ne veux pas le decevoir... Je me sens coupable de pas aimé ça, de ne plus vouloir. Ma mère vient me voir, elle me voit dépérir, elle ne sait pas quoi me dire. Je suis brûlée, cernée, elle ressent ma détresse face à ma fille... Mais je lui répète ce que les infirmières me disent : Quand la montée de lait va venir, ça va aller mieux... elle boit bien la petite.” J'en peux plus, mais je ne veux pas le montrer, je suis forte! Je veux pas être la lâcheuse, celle qui ne veut pas donner lem ieux à son bébé! J'ai peur du jugement, trop peur.

Cette nuit là, elle pleure, elle pleure, j'en peux pu, je renvois mon chum de la chambre et je lui dis de trouvé moyen pour qu'elle arrête de pleurer, elle vient de boire sacrament, je peux pas faire plus pour elle là! Mon chum réalise enfin ma détresse, mais surtout ma colère face à tout ce que je vis....

il la promène dans le corridor, essaie de la calmer... Mon coeur de mère me le dis, elle a faim, mais je ne veux pas, je ne veux plus lui donner le sein, c'est fini, ça fait plus de 12 heures que je le fais à reculons! Et le pire, c'est que je ne me sens pas, à ce moment là, ingrate de lui refuser ce dont elle a besoin.

Les infirmières la pèse, il est minuit, voilà, elle a perdu plus que le poids critique. Il faut qu'on essaie de la faire boire, elle est à risque de jaunisse... deplus, elle n'urine plus depuis un bout et elle a les l`vres sèches... ON le sait, ça fait un bout que c'est comme ça... à minuit, c'est le changement de shift... l'infirmièr ene comprend pas pourquoi celle de soir on pas réagit avant...Les deux reviennent à ma chambre, l'infirmière me dit que la petite doit boire! Je leur tourne le dos et me met à pleurer, je suis pu capable, voilà! Mon chum se tourne vers l'infirmière et dit “Biberon, tout de suite” La gentille infirmière va chercher le biberon, revient les mains vides. Elle vient de se faire chicaner, elle se fait dire qu'elle a pas été diplomate, que plutôt que de donner le biberon, on va lui donner au gobelet et ils vont la garder toute la nuit. On réessayera demain, quand je serai reposé! GRRRrrrr... Me semble que j'ai le droit de prendre une décision au sujet de MON bébé! Ça fait 12 heures que je pense à faire ça moi, arrêter de l'allaiter, j'ai passé le point de non-retour depuis si longtemps!

Mais lorsqu'elle repart avec le bébé, je me sens coupable, j'ai tourné le dos à ma fille! Je ne veux plus jamais avoir à faire ça. Je pleure, mon chum pleure, il s'excuse, il sent que c'est à cause de lui si j'ai pas dit à quel point j'en pouvais plus. Je n'arrête pas de dire que j,aime ma fille, que c'est pas parce que je l'aime pas. Je dois absolument aller voir la petite, je dois lui dire que je l'aime, j'ai peur pour elle, elle a tant maigrie... La gentille infirmière me réconforte, me dis qu'elle a vraiment bien bu au gobelet, qu'elle va reprendre du mieux... Et moi, j'ai toujours pas de montée de lait, et ça fait plus de 72 heures que j'ai accouchée!
Lendemain matin, 5 heures du matin, je me réveille, plus convaincue que jamais, fini le sein, c'est clair! Plus jamais, pour aucun de mes bébés je ne vais resubir ça! Une nouvelle infirmière vient me voir pour discuter de ma décision, je suis ferme, biberon. On me demande pourquoi. Ben, je fais pas de lait, la petite maigrie trop... Ça arrive parfois tu sais... ça va finir par revenir... Ok, je l,avoue, j'haïs ça, je trouve ça trop dure de l'allaité 30 minutes à toutes les heures! J'ai eu un bébé chat au biberon, etje trouvais plus de plaisir à l'avoir dans les bras, c'est pas normal me semble! La phrase fatidique est lancée : C'Est vrai que ça demande des sacrifices.... Euh, c'est plus une questions de sacrifices mon affaire! Mais voilà, je me sens coupable, mal, j'ai envie de pleurer. Je me sens la plus mauvaise mère de l'unité! Une chance que mon chum est là. Il ne veut plus que je subisse ça! Biberon, ça fini là! Je lui donne son premier biberon et me sent si bien. Elle est si belle... Enfin, je suis zen.

Le médecin vient nous voir. La petite semble aller mieux, elle fait des pipis et bois bien. On doit tout demême attendre 24 heures avant de partir. Il m'explique que même si je n'allaite plus, que j'aurai éventuellement une montée de lait. Il me donne des trucs pour enlever la douleur, et me dis que certaines femmes mettre le bébé au sein et que ça soulage. Je ne me sens pas jugé du tout! Pourtant, il y a pas plus pro allaitement que lui dans notre coin. Il me dit en riant que plusieurs femmes ont repris l'allaitement à la montée de lait... On verra, on verra...

Mais voilà, après notre sortie de l'hôpital, maintenant que j'étais très zen avec notre décision, je me ramasse les seins en ballons de football... ayoye! Il faut vider ça! Pourquoi ne pas essayer le truc du médecin, ça m'engage à rien non? Et bien voilà, six mois plus tard, je donnais encore le sein à ma fille. J'appréciais ces moments d'intimité entre nous et j'étais heureuse de le faire. Les débuts furent difficiles, la peur du jugement m'a rendue coupable et malheureuse. Il m'a fallu comprendre que mon chum ne m'y obligeais pas et sentir la compassion de mon médecin pour que je trouve enfin du plaisir dans ce geste.

À toutes celles qui ont de la difficulté à allaiter, ce n'est pas un échec que d'arrêter. C'est cette peur de l'échec qui me mettait la pression et qui m'a fait détester ça au début. Que personne ne juge celles qui choississent de ne pas allaiter, nous ne savons pas ce qu'elles vivent. Un enfant a d'abord besoin d'amour,on ne peut pas en acheté en boîte! Du lait maternisé, c'est pas parfait, mais c'est mieux que rien.

Je suis de nouveau encinete. J'allaiterai, si je le peux... Et si ça marche pas, tant pis. Et je suis sûre que cette philosophie ne rendra cela plus facile et plus agréable.

Désolée, c'était très long. Mais je trouvais important que vous compreniez vraiment chacunes des émotions ressenties. Je veux que toutes ici compreniez l'importance de ne pas mettre de pression sur les femmes. On peut être pro-allaitement, mais il ne faut pas pour autant mettre de la pression et donner un sentiment de culpabilité à celles qui le font pas.

wow! bravo pour ton récit remplie d'émotion. c'était intense de te lire et ça aide énormément a comprendre ce que peuvent ressentir plusieurs femmes. mais ton ércit est aussi remplis d'amour et d'espoir


il y a une chose qui m'a frappée dans ton histoire que je ne peux m'empêcher de partager. Le pouvoir du subconscient, a quel point il arrange bien les choses. Tu ne voulais pas allaiter c'était clair, mais ton désir de ne pas décevoir ton chum était aussi très fort. ton subconscient a tout arrangée les choses en retardant ta monté laiteuse et dès que tu t'es sentis bien avec ta décision de donner le biberon tout est rentré dans l'ordre et tu as eu ta monté de lait.

Rendu la tu aurais très bien pu rester sur ta décision de garder le biberon, mais la décision te revenait a toi et non pas a ton chum. tu as choisis de réessayer et ça bien marchée car ton but était de trouver un moyen de te soulager au départ, donc plus de stress ou de peur du jugement.

Félicitation!, d'avoir bien voulu partager ses premiers moments avec nous

jadore ton histoire ceset ssuper et ca va peut etre encourager celle quiont des dificulter

C'est exactement ça Ourson, j'allaitais pas pour les bonnes raisons et ça ne pouvait pas marcher. par contre, je suis contente que mon chum ait insister au début... Sinon je n'aurais pas vécu du tout l'allaitement. Mais il m'a fallu m'enlever la pression sur mes épaules et me laisser complètement aller pour que ça marche vraiment et que j'y prenne goût. D'ailleurs, je dis à toutes mes amies d'essayer, mais que si ça marche pas ou que si finalement elle aime pas, que c'est pas grave... Mais l'essayer au moins.. Ça coûte rien d'essayer!

Wow! beau témoignage!!

C'est vrai que c'est pas facile au début. J'ai vécu un peu la même chose que toi. Mon chum tenait à l'allaitement, moi aussi, mais pas à n'importe quel prix. Ça duré 1 mois 1/2... mais bon au moins c'est ça de donné.

J'ai pleuré aussi beaucoup, et ça, nuit et jour en allaitant, la petite n'ouvrait pas assez grand et elle buvait aux 2 heures pendant 45 min, 1 heure...j'étais cernée, maigre et j'avais les seins blessés. Crevasses et gerçures et ma fille régurgitait parfois du sang...après ça, j'ai décidé de tirer mon lait et de lui donner au biberon. Donc, elle a bénéficié de mon lait pour un total de 2 mois 1/2

Je n'avais plus le temps de manger, me laver et de sortir! Je me suis aussi sentie très coupable, mais après coup je me suis résignée. Mais si c'était à recommencer, j'irais chercher plus d'aide en allaitement. À l'époque, je refusais l'aide de mes proches, je me disais capable de tout faire, c'est pas pcq j'ai un bébé que tout le monde était obligé de venir faire mon ménage, mes repas, mon lavage...erreur, mon chum en faisait BEAUCOUP, il faisait tout, mais lui aussi était fatigué...

Mais finalement tout et beau, elle est pétante de santé et n'est pas plus malade qu'un enfant allaité.

merci d'Avoir partagé ton expérience !

moi aussi j'ai eu bcp de difficultés au début...contrairement à toi par contre tout le monde me disait de donner le bibeorn pcq j'étais à bout...je pleurais tout le temps...mon entourage ne comprenais pas pquoi je m'acharnais autant...mais JE tenais à allaiter...

j'ai donc été chercher de l'Aide...une infirmière du clsc est veue chez moi à plusieurs reprises et j'ai utilisé la téterelle...ça a sauvé mon allaitement ! à l'hôpital on ne m'encourageait pas à l'utiliser soi disant que ça affecterait ma production de lait (je n'en ferais pas assez) mais je me disais que valait mieux l'utiliser pendant un bout que pas allaiter du tout...

vers 2 mois 1/2 Nolan a pris le sein tout seul sans la téterelle et je l'ai allaité jsuqu'à 8 mois !

quand j'ai accouché de Noélie je voulais acheter une téterelle le jour même pour être sûre lollll finalement elle a pris le sein comme une championne et tout va encore très bien !

je trouve moi aussi que c un moment d'intimité incroyable...